Восклицательный знак всегда оплачив...

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает: — Вы знаете, что это за знак? — Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

- Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака?
- Патамушта эта щелочь, Гоги!

- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...

Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

Работник пункта прохождения техосмотра пришел к любовнице. Зашел сзади.
И по привычке проверил огнетушитель, аптечку и знак аварийной остановки.

- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!