Он (восторженно): - Ну, ты даешь! ...

— Сынок, ты куда так поздно? — Пойду в нашу рощу, мама. — Один? — Нет, я с собой возьму Валю. — Не садись там на мокрую траву! — Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

- Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но жена с тёщей заявили, что пленных не беру.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

- А вы на чьей стороне?
- Я на стороне справедливости, ваше превосходительство.
- А точнее!
- Беру у богатых - отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю - богатым...

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?