- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. - Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб кредит не отдавать.
- Ты где деньги берёшь? - В тумбочке? - А кто в тумбочку деньги ложит? - Жена! - А у неё деньги от куда? - Я ей даю! - А у тебя откуда? - Я из тумбочки беру!
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на первом месте врачи. Гаишник: - Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег. Врач: - Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. — Эй, милок! — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру? — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились. - Ты куда идешь? - Брать интеграл. - Что делаешь, когда плохое настроение? - Беру интеграл. А вот не успел до закрытия магазина. - Чего такой грустный? - Интеграл не смог взять.