Вот говорили нам в детстве: Выра...

-Вовочка! Пойдем к проституткам, я тут с одной договорился!
- Не, я с раннего детства их боюсь!
- А что тогда случилось?
- Мне пять лет было! Мы с отцом гулять пошли, а одна проститутка пристала к отцу: »Давай пососу, давай пососу! », пососала она, а отец после этого заболел и умер!
- А отчего умер?
- Мама мне потом рассказывала, что - от стоматита!
Св. Монстр (ВФ),

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!..
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...

— А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби, и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...

Переложение детской поговорки про молочные зубы...
Значит, взрослый мужик бросает сломавшийся зуб за печку и приговаривает: мышка-мышка, возьми зуб коренной, дай металлокерамический на титановом имплантанте...

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Я выяснил, что большинство серийных убийц в детстве были примером для подражания. Посмотрите на своего старосту! Возможно вы в опасности.