Вот говорят: Трудно найти иголку в...

Нашёл друга детства в Одноглазниках.
Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

- Штирлиц! Вам прислали новую радистку Кэт!
- Кэт в мешке - подумал Штирлиц.

И снесла курочка Ряба яичко не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева! - подумал дед.
- Еж постарался! - подумала баба.

Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
- Как в армии готовят блюдо из мяса кролика?
Он, не задумываясь, ответил:
- В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.

В кабинет к следователю заводят задержанного
Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.
Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит:
Где трава? Какая трава?
Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый пакет с травой)
Задержанный глотает и этот пакет...
Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!