Вот и переплюнули мы этих пизанце...

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.

Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

Знакомый прораб, смотря Нашу Рашу не смеялся, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим "работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "ну я же просил не рубить! " Приезжаю.Смотрю — действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за х..ня?
А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим!"

Прораб:
- Абрам, почему ты несешь четыре кирпича, когда все другие несут по восемь?
Абрам:
_Они слишком ленивы, им лень сходить два раза!

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Мне одну кружку пива.
- С вас двести рублей.
- А почему двести, всегда же по сто было?
- Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подаёт двести рублей. Бармен берёт деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Белый танец — дамы приглашают кавалеров. Это означает, что женщина готова к сдаче в плен и поднимает белый флаг.