Вот когда женишься, сынок, тогда ...

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

Побережье Австралии...
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками .

- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс".
- Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
- Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну, и?
- Дай и мне по ней пару раз съездить!

Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит...
- Да нет, он спит!
- Да нет-же, ну смотри; «Сынок, принеси, пожалуйста водички. (тишина)
- Ну, хорошо, давай...!
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

В аптеку зашёл мужчина с сыном:
- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
- Мозги?
- Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Бл...( про себя) Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
- "Террафлю"?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
- Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Cын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Армянин поступил в московский университет и пишет домой:
- Устроился хорошо, только университет далеко от общежития - неудобно добираться.
Письмо из дома:
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный "Волга" - будешь ездить на ней в университет.
- Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе.
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус - езди, как все ребята!

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: — Сынок, что случилось? — Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...