Вот, купили дачу для отдыха. - Ну...

Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....

- А у нас на даче хомячки завелись!
- Что, в прямом смысле?
- Нет, в сексуальном.

Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- ???
- Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я pаботаю!!!

Нет не о ЕСе ты думал...
А о даче в Жаворонках и о кабанчике!

Дача. Теща кричит зятю:
– Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
– А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))

В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
- А что такое?
- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..