Вот недолюбливаю я эту нашу сосе...

Одесский дворик. Один сосед говорит другому: — Сёма, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу...

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: — Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. — Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

- Привет, Вовчик! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

Вовочка стучится в дверь соседа:
- Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день упражняюсь игре на фортепиано?
- Ещё как раздражает!
- Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.

Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...

- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.