Вот представь: футболисты играют,...

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
– Простите, а вы всегда голым бегаете?
– Да.
– И всегда в презервативе?
– Нет, только когда дождик.

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды — Колумбия.
Хозяева предоставили траву, гости — разметку. Мяч не пригодился.

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Маша! Только что Дзюбу с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

Богач пригласил к себе русского, еврея и чукчу и говорит:
- Предлагаю вам сыграть со мной в игру, верю не верю. Вы мне рассказываете какую-нибудь ситуацию связанную с вами и если я кому-то из вас, говорю, что не верю, тому дам 1000 долларов, а если говорю, что верю, ничего не дам. Русский и говорит:
- Сразу залпом могу выпить бутылку водки.
- Верю.
- Надо было сказать, две бутылки.
- А ты, что разве не выпил бы две бутылки?
- Ну, так-то с охотки я и три выпью зараз.
Чукча:
- Попаду однако, белке в глаз с десяти шагов.
- Верю.
- Надо было говорить со ста шагов.
- А ты, что разве не попал был.
- Однако если шибко захотеть, могу и с трёхсот шагов попасть.
Еврей:
- Таки у меня денег вообще нема ни одной копейки.
- Изя, ну ёпперный балет, мы здесь не шутки шутим.

Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники... — Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного! Футболист откидывается на подушку и вздыхает: — Пошло компенсированное время...

— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда—нибудь выиграет в футбол? — Вряд ли! Здесь уже теория мало вероятности.

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Петроff