А вот секрет счастливого брака так ...

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

— Как ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

Сотрудники Укроборонпрома уже допрашивают Ефремова в надежде узнать секрет силового поля, надёжно оберегающего его дом от снарядов.

Два приятеля давно не виделись:
- Серега куда бежишь, может в бар заскочим?
- Витя дел невпроворот, завтра в ЗАГСе мы с Люськой брак заключаем!
- А меня полгода назад забраковали!

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

- Вы родились в законном браке?
- Наполовину.
- Это как?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем.