... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём... (C)толик
В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас? Жених: - Да. Невеста: - Йес-с-с!!!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
- Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!? - Майки, трусы и носки!! - Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Вот нахрена ты вааще, придурок, угадывать начал?!..
Встречаются два тинэйджера - Как дела? - Классно, вот кассету купил с «Титаником» ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р. - Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово. - Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда. - Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил. - Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!