Вот такой я хреновый осьминог, - ...

Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром.
В антракте - жареный осьминог.

Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
- Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.