В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку... - А что произошло вчера? - Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...
Училка: - Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров: - Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: - Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится. Петров: - Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница: - Нет, одноглазых не берут.
Одна блондинка говорит другой:- - прикинь, я вчера каталась на Мерседесе. - а что это? - Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок такой, типа кружочек и на нем стринги одеты. . .
Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос: - Как в армии готовят блюдо из мяса кролика? Он, не задумываясь, ответил: - В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.
- Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее... - А ты? - А я научился кровать красиво заправлять.
- Один мой друган Мишка, чтобы отмазаться от армии, изучил горы литературы по психическим заболеваниям. - И чо, удалось ему обмануть врачей? - Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают.