Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала ? Дети (хором): - Х@й!! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс: - Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей ей отца. Жена пилит и пилит: - Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу! Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим! Жена: - Папа никогда не простит этого тебе! Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: – Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек? – Почему ты так считаешь? – Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками. - Это по какому же поводу? - спpосила жена. - Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! - В чем дело? Вы такая хорошая пара... - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит: - Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж: - Какая великолепная колоратура! - Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и грит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!