Вот вам мельдоний, и чтоб объект ...

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
-Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
-Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
-Поди с девочками?
-Да нет, чисто мyжская компания...
-А, значит с пивом, да с водочкой?
-Да нет, ничего не пили...
-Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
-Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
-Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить не менее двух раз.

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Вы проникли на объект где установлено видео и фотонаблюдение. Просим получить селфи в отделении вневедомственной охраны.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов)
- Это маяк, ё-моё! М А Я К!

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.
Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса...
(рассказывает про говорящую лошадь).
Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц!
Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ... .
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу. . , как его?
- Арена! ! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой хрен Вам там дизайнеры?

Два маленьких мальчика в автобусе:
– Тебе сколько лет?
– Четыле, а тебе?
– Не знаю.
– А ты водочку пьешь?
– Нет.
– Кулишь?
– Нет.
– С девочками гуляешь?
– Нет.
– Ну, значит тебе еще тли.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила пол наперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.