Вот ваша зарплата... - Офигеть! ...

С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

Как говорит наш прораб: — Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?
– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят??

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

Сельская школа – это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

Верхи общества смотрят на низы так же, как высокие цены на низкие зарплаты.

Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят...

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.