Вот видишь, какая ты! Себе взяла ...

Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: - Женщина, что будете брать?
- 8 кг мяса.
- Вам вырезку или с косточкой?
- Вырезку.
Продавец погрузил на весы: - Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец: - Будете брать?
- Нет. Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

Больной докторам:
А если я умирать буду, откройте форточку.
Доктор:
Зачем? у нас вон какой большой кондиционер такими большими лопастями машет.
Больной:
Не хочу лопасти. Если душа покинет меня и полетит, то он её этими лопастями на куски разделает!

Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
- Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Черт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. еще "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Черт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука, еще "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука, еще "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Черт: - Ну все, можешь идти в рай!
Индус: - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Черт: - Русский, чем будешь защищаться?
Русский: - Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились,
вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя
aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в
форме интегрaлa и шляпу достaл!

Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
Подбегает лиса:
- У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз.
Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить.
Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх!
Лиса в отпаде...
Ворона:
- Зто йойо, ДУРА!

Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!

Одесса:
- Сема, и шо ты сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты шо, умеешь-таки готовить заливную рыбу?
- А шо ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита - по куску асфальта, который ведёт к их дому.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей—то не очень....