Вот, здесь, нажимаете новая вкла...

Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

Работал я в ординатуре роддома. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
– Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
– Как это?! П*зду удалили?

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Жена (радостно): - Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно): - Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!