Вован, ты сто килограмм поднимешь...

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда! "...

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает:
– Что, мальчик, тоже со списком?
– Да.
– Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько – в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. — Что случилось, дорогая? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!