Вован, я переспал с Катей... - Н...

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

СМС от "Петя, 10 см":
- Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь?

– Кать, а тебе сколько лет?
– У девушки возраст спрашивать неприлично!
– Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Ураган «Катя» обрушился на Европу, а ураган Серега на пивбар.

Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей. 
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминаю - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати! 
Муж (задумчиво): 
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая