Вовочка с другом заходят в класс по...

Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай?

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!