Вовочка спрашивает у отца: - Папа, ...

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

- Пап, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок, не вырасту!
- А тогда зачем кушаешь?

М.И: Вовочка, назови нам известных музыкантов на букву "Б".
В: Бах!
М.И: Правильно.
В: Бетховен, Брамс, Бородин.
М.И: А еще?
В: Алла Пугачева?

— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х_й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x_ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx_й пришел?
- Я так и спросил

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

- За что репетитор по игре на гитаре получил фингал от отца ученицы?
- Не те струны теребил пальцем, да и не тем...

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.