2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю: - ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа: - ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Папа побил. - За что?! - А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались
В 1995 году пятилетний Вовочка нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома" и обменял его в соседнем дворе на классный значок с синим рейнджером. Уже в более сознательном возрасте он повесился.
Вовочка на исповеди: - Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я мастурбировал, все время думая о своей сестре. - Твой грех не велик, сын мой. Особенно для мальчика, у которого такие красивые братья.
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь. Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок. Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх... Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты" Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".