Вовочка уснул на диване, и отец реш...

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".

- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
- Дедушка Мороз!
- А кто ещё с ним?
- (молчит)
- Ну, такая женщина, с косой...
- Смерть?..

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Илон Маск не расист, потому что в детстве «дружил с чернокожими слугами», заявил его отец Эррол в интервью The Washington Post.

Стандартная ситуевина.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....»
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

- Дедушка Мороз я хочу иметь тонкую талию и стройную фигуру!
- Девушка, это трудно выполнить, но если вы согласны пожить год со сломанной челюстью и выбитыми зубами...

- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А что, поработал недельку и весь год свободен!

Вовочка отправил письмо Деду Морозу:
- Хочу, чтобы у меня День рождения был каждый день!
Через два месяца у Вовочки выпали все зубы и ему принесли пенсию.

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!