Вовочка, войдя на кухню и увидев н...

Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется..

Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой, – как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну, и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, наф*г у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
- Дедушка Мороз!
- А кто ещё с ним?
- (молчит)
- Ну, такая женщина, с косой...
- Смерть?..

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А что, поработал недельку и весь год свободен!

– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– А чем плохо? Недельку поработал – и целый год свободен!