Дети играют во дворе. Машенька: — Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте. Петя: — А меня моим аист принес. Вовочка: — Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!
Разговор в мужской компании: - У меня жена - просто клад! - Почему ты так решил? - Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну, к ху... вому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень... - Нет, вы не поняли... Меня - к самому- самому ху... вому... - Не получится! Главврач сейчас в отпуске.
Встретились "новые русские". Разговорились. - А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза. - А зачем вам это надо? - Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!
Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.
Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет
Солдаты обедают в столовой. Между столами прохаживается старшина. Один солдат-приколист взял кружку, перевернул ее "вверх ногами" и говорит старшине: – Товарищ старшина, а у меня, смотрите, кружка запаянная, компот никак не налить. Старшина кружку взял, покрутил ее и говорит: – Действительно кто-то запаял. Ого, да у нее и дна нет.