Возраст - когда вспахать ещё можешь...

В чем отличие гражданского брака от официального?
Длительность гражданского зависит от дохода, а официального от возраста.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...

- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны - член и банковский счет!

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!