Возвращаемся с друзьями с рыбалки п...

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
— Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
— Нет, только не кроликом!
— Решено, будешь крольчихой!

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал.
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет!
Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести.
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается и говорит:
– Нет, не родила…
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
– Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.
Мужик кричит:
– Ну, что, родила?
– Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...

Типичное современное молодёжное движение:
Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают.
Хозяин предлагает:
- Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша:
- Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.