Возвращался с рыбалки, жене по теле...

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Жена – мужу: – Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось? – Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

Муж жене: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил — холодное оружие не дарят!

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов.

- Ну и как оно живётся с молодой женой?
- Да у неё на кухне вечно все подгорает!
- Так ты подари ей сковородку с автоматическим антипригарным покрытием.
- А что, разве есть такие?
- Есть, как только еда начинает подгорать, так автоматически отключается интернет!

- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск!
- Извините, я знаю, куда обращаться! Просто хочу официально заявить,
что я с ним не согласен!

На телефон приходит СМС : "Дима, мы больше не будем встречаться, твоя Наташа".
Набираю:
- Алло, Наталочка, что-то я не понял, мы-же так любим друг друга?
- Я всё слышала и я всё теперь про тебя знаю. Ты говорил с кем-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Дима, я так хочу иметь деток! Мне венерические болезни ну совсем не нужны!
- Ёп твою мать.....что значит при бабах, говорить об аквариумных рыбках.....

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!