Возвращаются два фермера с поля и в...

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

Коза наставляет козленка:
- Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!

- Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать.
Сын возвращается:
- Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
- Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!

Баран говорит "Бе-е", значит он блеет, а коза говорит "Ме-е", она что, млеет?

Экскурсовод:
- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

Спрут Пауль, отмывавший деньги "коза ностры" на футбольном тотализаторе, сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал один.
- Кошка, - возразил другой.
- Бросим в нее камень, - предложил первый. - Полетит - значит ворона.
Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же говорил: ворона, - подытожил спор первый.
- Если бы не видел своими глазами, - пробормотал второй, - ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать.