Врач говорит пациентке: - Вам след...

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
– Да пока еще не решил, дорогая, – отвечает муж. – Вот цветы уже купил.
Жена:
– А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
– Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля…
Жена:
– Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
— Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
— Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

- Батюшка, а почему некоторые говорят, что Христос - Пасха наша?
- Неправославные они...
- Но митрополит тоже так сказал...
- Ну, митрополит то, всегда прав!