Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: — Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. — А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Муж в плохом настроении идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает: – 18 есть? Тут его и понесло: – Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18! И это вперемешку с ненормативной лексикой… Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача: – 18 рублей есть?
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Сидят в ресторане немец и русский за большим столом, водку пьют. Но неудобно им водку наливать друг другу - стол большой. А тут как раз поляк подвернулся и говорит:"Давайте я вам буду водку передавать". Согласились с ним русский и немец. А поляк, хитрец, пока передает стакан, отпивает из него водку. Смотрели на это русский и немец, а потом решили, что сядут за стол поменьше. Чтоб без поляка обойтись. Решили, сделали. Вот и вся история, а остальное - на совести поляка.
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить!