Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: — Тогда я тоже гном
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: — С Вас 100 рублей — За что ? я не нарушал. — Читай, что здесь написано — Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню" — Не дам. — Тогда составляем протокол на 200 рублей. — Почему это на 200? — Читай наоборот — С П Д. — Скупой Платит Дважды.
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!
Пациент на приеме у врача. Доктор внимательно рассматривает на просвет рентгеновский снимок грудной клетки. - Больной, сколько Вам лет? - Через месяц будет шестьдесят. Врач задумчиво, глядя на снимок. - Не-е-ет. Не будет.
Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой. Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому? Если испугается - посетитель. Если даст в морду - санитар. А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена: - Что с тобой? - Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая... - Так и что? - Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться...