Враг народа - это тот, кто считает,...

Встречаются китаец и казах. Китаец: - А сколько у вас народу-то? Казах: - Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать. Китаец: - Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Народный избранник на заседании в Госдуме:
- Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Загадка.
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени
150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит?

вот странный люди народ, сначала говорят " как новый год встретишь, так его и проведешь", а потом думают "как бы перестать жрать по ночам"...

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать – остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам – глухомань, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и – бах – гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у второго спрашивает:
– Ну что, тебе тоже сигарету дать?
– Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ
ЕСТЬ!

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!

Попадает риэлтор в ад. Видит большую очередь и спрашивает у дежурного чёрта - "А что такое? Почему такая большая очередь?". "Котёл новый поставили, все хотят в него попасть, вот и стоят уже три дня" - отвечает чёрт. "Новый котёл?! Отлично!" - радуется риэлтор и начинает пробираться через очередь к котлу. Очередь недовольно бухтит, один из грешников не выдерживает и начинает кричать:
- Ну что за народ такой наглый пошёл?! Попал в ад, впереди целая вечность, а он всё равно без очереди лезет!
- Это у вас впереди целая вечность, а я по работе на пять минут заехал доп.соглашение подписать, ну фотки нового котла надо обязательно сделать!