Все больше не пью... ващще! - А чт...

Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
– Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
– Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
– А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т. д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…

Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню, видит – в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
– Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
– А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня на з*днице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…

— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

Первоклашка, Петя Иванов, просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железобетонный аргумент: "Тома, не для себя прошу, для сына!!!".

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!