Все эти новогодние базары с первых ...

Все эти новогодние базары с первых чисел ноября, рождественские распродажи, предновогодняя суета и беготня, приводят к тому, что радостное "Здравствуй Дедушка Мороз!" к концу декабря превращается в выстраданное "Ну, попадись ты мне, Санта-Клаус!"
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.
Добавить комментарий
- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Добавить комментарий
При Ленине было как в туннеле: — Кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: — Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: — Один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: — Все ждут конца сеанса.
Добавить комментарий
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Добавить комментарий
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Добавить комментарий
Встречаются два тинэйджера
- Как дела?
- Классно, вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
- Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово.
- Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
- Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
- Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".
Добавить комментарий
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
Добавить комментарий
1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!
Добавить комментарий
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
Добавить комментарий