Все начинается с: Я всегда буду лю...

Чем длиннее член, тем короче ночь.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Коминтерн спрашивает политбюро КПСС, - почему вы вынесли Сталина из мовзолея.
Потому что этот грузин по ночам к Ильичу приставать начал.

А вот у нашего генетика задачи какие веселые:
"Близорукая блондинка-дальтоник, страдающая плешивостью и подагрой, провела ночь с двумя мужчинами. Первый - близорукий, рыжий и шестипалый, второй - плешивый дальтоник, страдающий шизофренией и нейродермитом. У нее родился сын - рыжий шестипалый дальтоник-шизофреник, страдающий подагрой. Определите кто отец ребенка."
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. Здорово! А где жена-то? Да вон на улице дрова рубит. Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Штирлиц с Борманом построили землянку в три наката. Четвёртый раз они накатили в землянке.
В туркменских школах не бывает уроков вождения и уроков полового воспитания в один и тот же день.
Потому что верблюдица одна на всю школу!
Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним" - это эстонская народная пословица.
"... Родила царица в ночь
Не то русиш, не то дойч..."
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
>про бизнесменов что-нибудь
Версия победы испанцев над немцами:
перед матчем спел Энрике Иглесиас, после этого немцев тошнило весь матч.
Почему девки в старину прыгали через костер?
-Тогда ещё не изобрели эпилятор
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ:
*Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто забыли снять на ночь.
*Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не отмоетесь.

Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:
- Ты кто?
- Я женщина твоей мечты!
- Уйди ведьма!

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит: «Мы станки делаем».
Русский говорит: «И мы тоже».
Японец говорит: «У меня 10 цехов».
Русский говорит: «У меня тоже 10».
Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».
Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».
Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».
Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».

- Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
- Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
@konaarm

В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.