Все птицы произошли от рептилий, кр...

У меня в кармане компьютер с вычислительной мощностью больше, чем было у всего NАSА в 1969 году. Они запустили человека на Луну, я запускаю птиц в свиней!

Курица не птица. Но, куда ей лучше не попадать:"Во ЩИ, ВО ЩИП, В ОЩИП или, все-таки, в Турцию?"

Из газет:"Для снижения цен на рыбу предложили ввести плавающую экспортную пошлину".
Планируется также ввести растущую пошлину на пшеницу, висящую пошлину на бананы и летающую пошлину на птицу.

С появлением птичьего гриппа во всем мире сократилось потребление курятины.
И кто теперь посмеет утверждать, что курица - не птица?
mishel

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!

Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево...
Один:
- Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
- Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
- Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь — птица Мира!
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...