Все то в Германии хорошо, вот тольк...

— Я не расист.
— А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
— Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
— За немца?
— Это ей он должен нравиться, не мне.
— За чеха?
— Ну, звучит даже неплохо.
— За мусульманина?
— Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о"кей.
— За чернокожего?
— Это только цвет кожи.
— А за цыгана?
— Ну ладно. Я расист.

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
Полковник подошел к окну.
Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать: — Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!... Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!

Василий Иванович и Петька гуляли по городу, и сильно захотелось им обоим в туалет - ну, съели что-то не то. А туалетов-то нигде и не видно, да и люди кругом... Увидели две бочки - и залезли туда. Через какое-то время Петька кричит из своей бочки:
- Василь Иваныч, ты как там?
- Да понос у меня, Петька!
- Ну, ты даёшь: у меня так только по пояс!!!

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!