Все женщины - ужасны...

Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу… и мужчину.

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Объявление:
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

Зачем учить теорию вероятности, если существует "Закон Мерфи"?

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!