Всегда хочется застрять в лифте с П...

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

Люди, которым лень подняться в спортзал на второй этаж по лестнице, и они едут на лифте, вы точно уверены, что вам туда надо?

– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!

Анжелина Джоли призналась, что родители назвали её в честь "Анжи".

У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Мужик на последнем этаже запыхавшись втискивается в лифт. Дверь закрывается и он у находившейся в лифте девушки спрашивает: "Вниз?"
Та пожала плечиками: "Вверх, если только упадем..."

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!