Всего после четырёх уроков каратэ ...

Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!

Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!

Урок в школе.
Мариванна:
– Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
– Клоун умер от скуки!

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
— Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец:
— И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка:
— Так Марь Иванна сама сказала:
"Вовочка, или утихомирься, или прими что- нибудь успокоительное".

Урок в 3-м классе. Вовочка думает:
– Так, Ленка беременна – аборт делать не хочет, вчера избил отец – ушел из дома, залетел на
2000 баксов…
Марьиванна:
– Вовочка сколько будет дважды два?
– Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х#р!

На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя: — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася: — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка: — А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.