Всех свадебных фотографов надо сжеч...

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Раньше люди жили как-то добрее - по божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре инквизиции.

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".

- Меня очень привлекает средневековье.
- Рыцарством и замками?
- Я бы сжег тебя на костре.

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.