— Ну, ты где? — Я стою в пробке в центре уже второй час! — А я тебе говорил, что опять все дороги перерыты, и, чтобы ты оставила машину дома. — Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
- Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй? - Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят...
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.
В метро Нью-Йорка: — Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте! — Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!
В метро Нью-Йорка: - Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте! - Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!
Продавец покупателю: — Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели. — Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит? — Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает. — А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км? — Для охлаждения двигателя, разумеется.