Встречаются два друга....

У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Приглашает один «новый русский» другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
– Ну, большая комната, обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
– Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца.
Увидев грабителей, спрашивает:
— А вам чаво надобно?
— Золото, бабка, давай!
— А вам сколько?
— А сколько есть?
— Ну, сто кило хватит?
— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило...
— Чего, бабанька?
— Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.

Турист таксисту:
– Странная у вас русских анатомия!
– С чего это?
– Иду я по русской улице а там крик "Игорь, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут".

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Маленькая хитрость.
Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.

Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?