Встречаются два фермера:- Ты уже кл...

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще—то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова!

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

В психушке к больному подходит другой:
- Ты тут Наполеон?
- Ну, я, а что?
- Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812г ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы.

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.
Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Купил фермер автоматическую электро дойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электро дойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электро дойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда.
На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:
- Что ты все по два, да по два?
Цыган:
- А что мне, по три задавиться что ли?

Одесса, на Привозе:
- Ой, какой мужчина, ану идите сюда! Попробуйте же мое молочко...
- Если оно таки Ваше, зачем мне пробовать? Я шо, грудной, чи шо?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молочко - это шо то особенное!!! Вы попробуйте...
- Так... я уже попробовал....
- Ну шо, как?
- Теперь я хочу спросить: Вы не думали купить своей корове зонтик?
- А на шо моей корове зонтик?
- Потому шо в её молочке... очень много воды!!!

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.