Встречаются два крокодила.- Ты знае...

В школе диктант. Учительница диктует: — Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку... Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!! — Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? — А я ее после крокодила и за человека не считаю...

Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она.
- да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
- не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью)
- я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь...
- так надо у раввина спросить!
- спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...

пришли как-то Иа, винни-пух, и пятачок к кролику, а у него на столе кости обглоданные на тарелке валяются. Иа спросил, чьи кости- свиньи-ответил кролик. через 2 часа: винни-кролику: "хорошо посидели, только Пятачок рано ушел" (на столе до сих пор валялись обглоданные кости).

- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал.
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
- Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

Курсант школы милиции попал на время практики в следственный отдел в
РОВД своей родной деревни. Как то выезжает опергруппа на убийство, и он с ними. В одном дворе, рядом с большей кучей дров находят мертвого мужчину, лет пятидесяти. Седователь осмотрел место проишествия, закурил, и начал писать протокол: На Ул. Пушкина,45 был обноружен труп мужчины, волосы темные, рост средний, голова окровавлена. Со слов понятых, мужчина с утра колол дрова, бревно во время удара отскачило, и ударило его по голове. Отсюда с уверенностью можно сказать, что это несчастный случай.
Курсант подходит к следователю, и говорит на ухо: "тов. лейтенант, так у него же из спины топор торчит, не похоже на несчастный случай..."
- Это как это не похоже, еще как похоже, бревно по голове отскочило, а топор по спине... - с кем не бывает.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку1

Вовочка пришел из школы и говорит:
- Бабушка, а ты змей, крокодилов и львов боишься?
- Нет, мальчик мой, я никого не боюсь!
- Бабуля, тогда распишись в моем дневнике!

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
- Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год:
1. Поискать в ботинке у Захарченко.
2. Потрясти Захарченко вниз головой.
3. Попросить его постучать пяткой об пол.