Встречаются два приятеля: - Давай ...

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

- Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

Встречаются двое приятелей, один говорит другому:
- Я вот собственный банк открыл.
- Ух ты! И как назвал его?
- Совкомбанк.
- Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок?
- Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!
- Да? Ну и как успехи?
- Норм... Конь похудел на 8 кг...