Встречаются два вампира:- Как ...

Встречаются два вампира в Хеллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
- Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
– Отдай! – просят ее вампиры.
– Не отдам!
– Отдай! Мы на колени встанем!
– Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
– Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите – и дело с концом!
– Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!
(c)

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Детишки новых русских беседуют. — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

— Мама, а что такое вампир? — Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

- Сахалин надо будет купить.
- Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.
- Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный.

- Не поваляешь - не поешь! - сказал молодой вампир, вылезая из постели невинной девушки.

Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съёмки, сделана специально для вампиров.